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  • 当前主题:超级狐狸

这个宁静的早晨

很显然,我喜欢这样宁静的早晨,无论是行走的路上还是此刻公司里。独处能带给我更多精神上的快乐,而人群嘈杂的场合,总让我不由自主的绷紧自己。其实这种放不开并不是刻意的,只是当环境变化的一种本能,就像眼镜蛇遇到攻击而做出仇视的反馈。

按照11日周五本来的计划,此刻我应该在去往上海朱家角古镇的地铁上,然后转汽车。但是我没有,因为需要加班。公司平台在开始慢慢推广,虽然很多的策略和我本来想法相异,幸运的是,在老早之前我就明白了一个道理,那就是,我仅仅只是程序员,是公司棋牌平台或其他任何产品的实现工具。现在想来,在荆州的时候,公司每个策略自己基本上都能口服心服,并且想要去实现和做好,也算是作为一个程序员的运气。而现在,有些事情做的内心存在某种抵触,不过,这些抵触不会影响我的工作,该做的还是会做,只是可能缺少某种激情。
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我决定,在上海呆足三年

计算了下,来上海已经三个月另十天了。在度过了最初的独孤寂寞彷徨惶恐后,心态终于慢慢平静下来。在那些动荡的日子里,遇到了一些诱惑和内心的浮躁带来的倒腾,在慢慢的纠结里思考以后长长的路。

我决定,在上海呆足三年。

或者直到此时,我才能笃定地说出内心的计划,并且想要去真实地执行。刚来上海的时候遇到了一些生活上的波折,在那些随波逐流的日子里,也让我明白了自己的俗人属性,并不比那些我所瞧不起的人更为坚强坚定。所幸的是,坚持了下来,没有半途而废。现在想来,人生有些事情和决定,其实是外界来推动的。

刚来上海那阵,在思虑是去是留波动的时候,总能找到几个有可能的去向,其中有两个还有一点吸引力。产权股加税后一万的工资,虽然比现在工资低一些,但是如果有产权股,也是一个不错的选择,至少,也是自己小小的一份。随着年岁渐长,越来越期望能找一个可以长期长久干下去的工作岗位,而不是朝夕不保的临时工。这两个合作坦率的说,还是有些诱惑,特别是有一家公司是在长沙,初创的棋牌公司,听他介绍,资金比较雄厚,离老家洪湖和荆州都比较近便。另一家公司在北京,老板也是个不怎么差钱的人,给我描绘的前景挺美,不过我自己觉得有点过于乐观。
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带着无尽的悔恨

记不得多少次,在黑夜的电脑屏幕前,看着A片这样自己折磨自己。促使我写下这篇这么大胆的日志,是因为我掩饰不住内心无尽的羞耻和悔恨。

我痛恨此刻的自己。痛恨自己身上不能抹去的动物性。痛恨的想要撞墙,想要跳江,想要此刻就离开这个罪恶的世界。记得某次还是某几次,还像个蠢猪一样的在这个孤独的小屋里流泪。那个时刻,我想要一个女人,一个无论什么样都可以的女人。我幻想她在我身体下面,像A片女主角那样快乐的呻吟。

每一次,我都无限的鄙视自己,唾弃自己,看到自己的无耻和失去了羞愧而扭曲的心灵。那么清晰,清晰的当太阳照常升起,我还是会偶尔闪现那个时刻恶魔一样的自己。我理解一切孤独在外而没有身体安慰的人,所能做出的任何和身体有关的行为,无论是花钱还是不花钱。只是我自己到目前为止,还做不到。并不是我有多么高尚,在伪装成为一个正人君子。事实上,我从不期待自己是什么君子,最想成为的,倒是一个真实的小人。如果某天,我真的沦落到那个地步,或者我同样会在属于我自己的日志里记录它,只是,我内心从不希望发生,如果真的发生了,我想,我会在长期的时间里鄙视自己,否定自己。
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冰冷的夜

我尝试在这漆黑的夜里
祈祷

曾经犯过的错

不曾了却的情缘

凡俗的生涯
从不曾教会我
抵御孤独和寂寞

当不得不去舍弃
或者
你知道
我知道

如果青春
注定要流逝
我希望
以一种特别的方式
告别

留下一点痕迹
无论是爱的
还是恨的
只求别是平淡

当回忆
在我心里生根发芽
也定会
开花

我要你
做尘世里
最美丽的新娘
跟着我
浪迹天涯

没有房子

就是我们的家

错过今生
还有来世

五百年的守候
或者
只为轮回里的一次牵手

无怨
无怨啊
纵使结出道德的苦果
无尽的牵挂

我不醒
你就一直是我的

留恋
像所有俗人一样留恋

岁月可以染白我的黑发
却将你在我心中深深种下

--the end

习惯早起

早上6点就已经没有睡意,特别是在每一个周末的早晨。总想好好地利用这些完全属于自己的时间,让自己的心灵享受一种说不出的安逸,纵使很短暂。

记得在洪湖老家,很小就养成了早起习惯。因为父母都会早起,父母估计5点多就会起床干农活。读书后,也很难改变这个习惯,印象最深的就是大学时期,很多个周五晚上都会去录像厅看通宵电影,从晚上23点到第二天早晨7点,价格最初是3块钱,后来涨价到5块钱。屏幕是那种大大的投影,音响效果很棒。还记得第一次看美国西部牛仔电影,当旷野的平原上,突然响起浑厚的吉他乐,而男主角在屏幕上散漫的行走,风微微的吹来,长发在风中飘动,那样的情景一下子让我充满了想哭的感动。通宵电影一般看到早点6点多就会出来,这个时候,会很累。一些同去的同学可能会一直睡到下午,而我,往往只能入睡2,3个小时就会醒,然后就需要起床。直到下次生物钟到了需要睡觉的时候,才能再次入睡。不是不想睡,是睡不着,早晨的时间里,很少能安然睡觉。
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张艺谋的《大红灯笼高高挂》



看完这部电影特意留意了一下这个电影的拍摄时间,发现是20年前的1991年。时至今日,依然是一个很伟大的电影,在我肤浅的看来。

写完上面这段话,我搜索了百度百科,发现这部《大红灯笼高高挂》拍摄完公映后得到了很多奖项。看起来也有一些人是持有和我类似的关于这部电影好的评价。

电影的导演是张艺谋,主演是巩俐。电影讲述的是一个封建家族,四个太太和老爷和下人之间发生的故事。巩俐饰演的是一个大学只上了一年,父亲去世而辍学,嫁给老爷的四太太,为了在几个太太和下人面前谋取生存和尊严,而进行看不见的沉默斗争。视角是一个新生生命进入一个传统家族,从最初的好奇忍让到后期的反抗,在反抗的过程中,牺牲了两条性命,自己也最终疯掉。
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与书结缘

书是一个很美丽的东西,带给人很多享受。

最早记得小学的时候,每次放学后傍晚放牛都喜欢带上语文课本或数学书,一边放牛一边看书。那个时候,书里有什么,说实话我忘记了,也不知道自己为何要带上书看。只是淡淡记得当初感觉,还是真的在看书,不是摆摆样子。话说人生很多事情无法解释,从小就喜欢看书估计应该算上一件。

那个时候大家都比较穷,很多人家里都没有什么书,记得最多的就是《故事会》《少年文艺》。能拿到的书

岁月的河汇成歌

最近洗澡完,很乐意在出租屋门前的木长椅子上闲坐。凉风吹佛身上未干的水滴,感觉到说不出的自由和放松。或者,只有此时才是一天中最舒服的那个时刻。

来上海的前两个月是极其烦躁的两个月。工作生活都有一些不顺的地方,特别是离开了熟悉的环境而增添的内心烦躁,想说说不出来也找不到可以发泄的途径,积郁起来。寂寞孤单是另一重对于心灵的考验。偶尔感觉自己还挺没心没肺,装作洒脱,其实真身临其境了,也还是俗人一只,好不到哪里去。照样烦躁的失去理智,说一些过后想起来后悔的言语。

国庆回荆州洪湖逛了一圈,看了众众,公主,还有父母,还有一些其他人。得到了一些生命中有用的体会,让我开始慢慢明白自己的处境并没有自己幻想的那么好,在物质面前其实我什么都不是。虽然我自己并没有想要是什么,可是突然从别人的嘴里知道了我的真实面目,多少有点点自尊受到小小打击。
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来到上海以后

最近常在晚上洗澡后,一个人坐在门前的那条木椅子上,让有点凉凉的秋风吹干身上没有擦拭的水滴。淡淡的冰凉让人想起很多事情,意识也别样清醒。没有感伤没有欢乐,只是静静地冥想。

来上海之前,总以为上海是一个北方城市;来上海之后,才知道上海和武汉和荆州差不多一个纬度上。

来上海以前,总以为北京和上海很近;来上海之后,才知道上海离北京差不多一千多公里,和武汉离北京的距离差不多。

来上海之前,总以为上海很多饮食都是甜的;来上海之后,才知道这里很多川菜湘菜馆,生活了近两个月,还没有吃到甜食。

很多个时候,我们都是在自己的印象中活着,特别是对于未知的物事。未知的物事它的真实面目到底是什么,对于我们来说,可能真的不重要,因为可能无论它是哪个属性,对于我们的生活来说,没有任何影响。我们每个人的生活中,已知和可以确定的东西其实并不多,更多的是未知的世界。就像地球只是宇宙中一个小小的星球一样。如果我们都能站在某个高度上审视生命,意识到我们的渺小,或者我们可能更加珍惜生活和对未知抱有敬意。

来上海之前,总幻想一个人在陌生的城市孤独背影所能留下的孤单美;来上海之后,才知道孤单美的背后隐藏着想说却说不出来的寂寞难耐。

来上海之前,以为自己可以一如既往的忍受孤单并且享受它;来上海之后,才明白淡淡孤单总会滋生不安分的狂躁和躁动,情绪的沮丧竟然前所未有,空落的心找不到落脚的地方。

来上海之前,以为距离可以产生美;来上海之后,才明白距离产生的不仅仅是美,或者也有误解也有临睡前想要拥抱一下而不可得的失落酸楚。

那一种似幻非幻的孤独寂寞和彷徨,那一种若有若无的对于生活的迷茫和狼狈,一下子撕去了面具真实的站在了面前。多少淡淡酸楚浮上心头又上眉头。或者,只有告诉自己,这才是生活的本色,才能让自己依然保有对于生活的热度。是啊,谁告诉我们,我们的生活每一天都应该是美好的不参杂消极。

生活,没有自己想象的那么乐观;自己,没有自己想象的那么坚强。昔日忍受孤独寂寞的能力不知道消失在了哪个角落哪个年龄段,我想我走回去能否重拾起来。上班的时间还好打发,晚上一个人回到出租屋,总会浮出一丝不真实。特别是周末,一个人在这个陌生的地方晃悠,又能晃悠到哪里去。晃悠到哪里都躲不掉那份刻在骨头上的孤独感。特别是在人多的地方,更加的孤单无助。

总在淡淡回想公主在身边的日子。只是生活本身没有那么多的一帆风顺,我们每个人都有属于自己的生活。我们都在和孤独默默地做着斗争,不让它那么趾高气扬地战胜自己。生活给予我们不同的教训,让我们明白过往我们的过失,在下次拥有的时候,知道珍惜。

生命就是一次或长或短的体验。快乐悲伤孤单寂寞都是好酒,我愿意尝。只要我们彼此都能知道,当明天早上太阳升起开始新的一天,我们能如我们所期盼那样坚毅站在某处为彼此守候,为彼此的心灵预留一片永恒的专属空地。

那份淡淡的心灵的歌,想和你一起听一起唱。

--the end

愿在尘世纠结,随波逐流

早上6点电话老家,父亲接的电话。说家里水稻发了病虫,可能要减产。我听了,内心不知作何感想。只是告诉父亲,不要担心,一切有我。不要担心过年钱,有我呢。

希望此番承诺不至成空,也让父亲可以少却一点对于生活的担心。父亲常说我在上海一个月的收入,可能都比老家一个人在家务农一年的收入多,我知道实情如此。也在内心里有着决心,以后无论如何,不能让自己的下代回去务农。这么说,貌似我是歧视务农。因我深处其中,能明白期间辛酸。无论哪一个社会朝代,受苦大众永远都是处于最底层的农民。以前常提要为农民减负,换个角度想一想,为何我们的政府不考虑为公务员减负?那是因为,农民的负担真的很重,而且收入低薄。
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