2014年2月28日来的合肥。2月的最后一天。
从荆州到合肥里程570公里，因为有直达动车，时间只需要4个小时。荆州到长沙里程是400公里，因为只有直达汽车，晚上往往要花费8.5个小时。就里程上，到合肥要远170公里，但时程上，到合肥却要近一半的时间，4个小时。所以衡量着，感觉来合肥是一件还算不错的事情。至少，家就在眼前。
这应该是第二次来合肥，记得2005年来过一次合肥，停留了估计2天时间。那是soho期间和合肥一家公司的接洽，还顺路去了前妻的河南老家。
对于这个城市还没有生成好感，也谈不上厌恶。可能这个时间段不是足够的好吧，内心里纠结的一些事情，希望可以在这里慢慢消融化解。
来合肥之前在去上班与soho之间犹豫了好几天，一直拿不到一个很确定的主意。对于自己来讲，这种选择上的困难是以前很少有的。上班还是不上班，soho还是不soho都有其好与坏的一面。于是想要在做决定前去一次洪湖老家看看父母，让自己的内心得到一点点平静与安宁与暗示。我想正是这一次回家促成了我的上班。
在洪湖老家呆的时间只有短暂的一个下午加一个上午。陪父母唠了唠嗑，陪奶奶在去往街道的水泥路上散步了估计1.5个小时，走过河堤上的那一堆堆坟墓，奶奶逐一给我介绍，这是谁谁安息之地。我记忆中的儿时，也复苏了不少。记起了很小时候一个上吊自杀的老奶奶。往事历历在目，让我感触。
已经82岁的奶奶自己的坟地也已经选择妥帖，经过的时候，奶奶说，这就是我要去埋的地方，将要面北而立的墓碑，背望家的方向。语气中竟是淡淡的，我深信这里面留有多少对于生的不舍。我说，我的墓地也会选择在这里，这里也是埋我的地方。奶奶说不吉利，你应该是百年之后的事情。我默然。
生命其实并没有那么珍贵，或者说，其他人的生命，对于我们自己来讲，可能都只是一个故事。于我们不痛不痒。只有自己对于自己个体的感触，永远都是那么强烈与在乎。我理解这种差异，回望我自己短暂的人生（虽然还不是一生，当然了，随时可能去结束掉这一生），虽然世俗的一塌糊涂，但是依然有着无怨无悔的愿赌服输精神。无论生命的哪一步有着怎么样的偶然与必然，我还是这样活着，带着自己内心小小的理想与愿望，挣扎在这个我所不喜欢但不愿舍弃的尘世。依然有着对于某些人与物淡淡与深层的眷恋。
最终决定让我想要去上班的因素，是我看到父母在拣着的菠菜，那么大一堆，母亲告诉我，现在菠菜一块钱一斤，这么大一堆，可以卖到估计三百块钱。而那一天的战果，父亲用三轮电动车拖到街上去卖给菜贩的，是卖了一百多块钱。我静静地想着这一百多块钱所凝结着父母的时间与心血，突然感到自己因为图于安逸而在家soho的想法，充满着自私。而随之带来的自责让我有一种说不出的感伤。我不确定应该怎么做才可以让我的父母可以按我自己的想法去休息，而我唯一可以做的，或者就是在soho与上班之间，选择后者。至少，后者在短期内，得到的收入会高于前者。而使得63岁的母亲，62岁的父亲不要那么担心于我。
我至今很抱歉的是，父母还是充满着对于我的担心。虽然经济上没有那么多的担心，但是对于我的感情与家庭，总偶尔念叨。那个时刻，总是只能沉默，不确定自己能说些什么。对于自我体验上，我一直是那么自私的一个人。是真的没有办法做到父母所期待的那条路。虽然父母很少说，我知道他们还是依然愿意相信我自己的选择。人生的处境，很多时候尴尬到不能去言说，只能留给时间。
对于未来的生活与路，我同样迷茫。离开荆州一段时间，或者是一个好的选择。可以还清楚还欠着的两个债务，可以为年底的购车提供一点经济上的保证。可以让自己慢慢归于平静。
--the end